Просто хочу попросить: не злитесь, когда пожилые родственники изо дня в день отправляют вам картинки с котиками и ангелами в Whatsapp. Эти картинки им действительно нравятся, они так пытаются общаться и делать вам приятно. Не обижайте их раздражением и пренебрежением, пожалуйста.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

А теперь о серьезном : как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

ОНА: Я правда считаю, что «Рататуй» - скучный мультфильм Я: [качаю головой, подавая знак официанту, чтобы он не приносил обручальное кольцо]

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Врач: - Ну-с батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Я: Знаешь... Я думаю мы слишком спешим ОН: Правда? Я: Да [оглядываясь на зомби] Они так стараются.

- Щито? ЖЖ еще существует??? - И Фидо существует. И, скорее всего, детский сад, который ты закончил. И вообще, когда ты откуда-то ушёл - там от огорчения всеобщей смерти и разрухи не случается.

На надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок. Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин. Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй - больше нэ станэт!"

- Знакомый чувак купил дорогое средство для чистки стекол в машине, обработал. Утром подходя к машине заценил качество, со стороны кажется,что даже стекла нет, такое чистое. - Подойдя вплотную понял, что стекла действительно нет, впрочем как и магнитолы)