Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите.

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале? - Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

- Рабинович, у вас не будет покушать? - Не ем.

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кого кому подарили?

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

Разговор двух психиатров: - Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.. - Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Объявление на шиномонтажке: - Дырка ваша, ебля наша.

Объявление в подъезде «Господа, не мочитесь в лифте» бесполезное. Потому что господа, они и без объявления не ссут, а кто ссыт, те вообще не господа.

Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Жена говорит мужу: - Ой, блин, а что за фигню показывают!? - Ну, так выключи, если тебе не нравится. - Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.