- Как по-татарски «холодно»? - Салкын. - А «очень холодно»? - Салкын, блядь!

Если с утра у женщины помятый вид, значит всю ночь ее гладили.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

Представьте, вы прожили 80 лет, умираете на смертном одре в окружении родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор и спрашивающие: - Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ. Еда из чужой тарелки едой не считается. Если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий. Если вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепрессанта и т. д. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как вы едите просто салат. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории. Когда вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - выёбывается.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

СОСЕД ПО КОМНАТЕ: Ты уверен, что он никогда не видел цветную капусту? ДРУГОЙ СОСЕД ПО КОМНАТЕ: Щас узнаем Я: [врываюсь в комнату] А ну признавайтесь КТО НАХУЙ постирал с отбеливателем все мои брокколи?!

Я: Я хочу быть крутым как мой батя ДРУГ: А твой батя крутой? Я: Нет, но он тоже хочет

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!