Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
"Щенки больной раком женщины задохнулись в самолете"
Из заголовка непонятно, что будут запрещать. Рак, щенков, самолет, женщин?
Я работаю чтобы были бабки побухать
А бухаю потому что работа заебала
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без
экзаменов.
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
Моя работа настолько сидячая, что когда еду домой на общественном транспорте стоя, это уже фитнес.
Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка"
Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажёрка"
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Технари:
- Это баг или фича?
Гуманитарии:
- Это инсталляция или перформанс?
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
Я такой старый, что у меня жена - женщина.
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
