В одну IT компанию, которая занимается обслуживанием камер видеонаблюдения, пришел на работу новый сервисный инженер. Через пару дней он обратил внимание, что на камерах одного из офисов картинка очень медленно обновляется. Пошел он к менеджеру и говорит:
- На выезд нужно ехать. На одном из адресов картинки почти не двигаются.
- А какой адрес?
- Советская, 8/2.
- Тогда все нормально, это офис "Почты России". Они так работают.
Джоан Роулинг обвинили в том, что она решает квадратные уравнения с помощью
Д И С К Р И М И Н А Н Т А.
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
- давай пропустим все этапы знакомства
- и сразу перейдем к сексу?
- сразу перейдем к расставанию
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
БРЮС УИЛЛИС: Есть четыре элемента, так?
ПРОДЮСЕР: Продолжай...
БРЮС УИЛЛИС: А что, если бы был ПЯТЫЙ элемент?
ПРОДЮСЕР: Ок
БРЮС УИЛЛИС: Хорошо. Есть пять чувств, так?...
[спустя полчаса]
ПРОДЮСЕР: Пожалуйста, хватит...
БРЮС УИЛЛИС. А что, если бы было ДВЕНАДЦАТЬ обезьян?
ВРАЧ: [передаёт мне моего новорождённого сына] Как вы хотите его назвать?
Я: Егор
ВРАЧ: Это имя пользователя занято. Как насчёт ЕГОР64398398?
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый -
туристическая поездка на нашем теплоходе.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
