- я хорош до определенного момента - до какого? - до знакомства

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.

- Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните.

ВРАЧ: А вы... [смотрит на меня] Я: ВРАЧ: [зачёркивает в блокноте "сексуальная"] Я: [хочу встать со стула, но сажусь обратно, потому что закружилась голова] ВРАЧ: [зачёркивает в блокноте "активность"]

если вы думаете, что девушки - слабый пол, просто попробуйте откинуть одеяло на свою сторону

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

человек с ипотекой должен уметь добывать из тюбика ВСЮ зубную пасту

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в...

Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Встpечаются два дpyга: - Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!