- Я хочу жениться. - Так женись. Кто тебе не дает? - Никто.

Сейчас бы слушать Глюкозу, гонять в колготках и просить у родителей деньги на колу. Но мне уже давно не 25.

- Ну маам, я не понимаю алгебру! - Это не алгебра, а геометрия, Саша! - Я не Саша, а Игорь.

- Как отдых проходит? - Отлично. Трёхразовое пихание. - Питание? - Питание - завтраки и обеды.

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного! - Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Если чуть упростить, биография Зевса выглядит как жизнь обычного мужика из деревни: воевал с женой, всех перетрахал, украл корову.

Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо: 1. Пойти за пивом и забыть дома паспорт

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

В хозмаге: - Можно посмотреть совковую лопату? - Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет.

всё время карл просил у клары о клара сделай мне кларнет а клара томно отвечала карл нет