Подборка анекдотов за 24.10.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 24.10.2020 » Страница 3

В графе “семейное положение” писал: “безвыходное”.

– Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?

Телефон звонит и автоответчик говорит:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите,
просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам,
какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно
не ответит.

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход
в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас
  есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Социологи провели опрос “В какого политика вы бы плюнули? ” Наибольшее количество голосов набрал ответ: “В любого! ”

Какая нелепая смерть — сотрудника ДПС убило листом ДСП.

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
  просто сладкоежка!

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Анатолий Чубайс сообщил, что отечественный электромобиль будет ездить на 95-м электричестве.

РОУЛИНГ: Короче, есть четыре факультета
ИЗДАТЕЛЬ: Какие?
РОУЛИНГ: Храбрые, умные, тупые и волшебники-нацисты
ИЗДАТЕЛЬ: Мне нравится! Не думаю, что это приведёт к проблемам в будущем

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые
вы выписали мужу - такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила,
так он меня прямо за обедом, прямо на
столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак
  хоть вообще не показывайся.

Она любви в тот вечер захотела,
Терзаниями душу извела,
Но слишком вялым было анти тело,
А вслед за ним пришли антитела.

© Поэт Ыыху

Я помню Йозефа Броз Тито,
Д'Эстена и Терезу мать,
А значит мне до простатита,
Рукою согнутой подать...

© Поэт Ыыху

Изобретатель уличного туалета: Нужна дырка в земле, над которой нужно соорудить небольшой домик.
Крот: КАКОГО ХРЕНА ПРОИСХОДИТ?

Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак.И клюет y него офигенно.
А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет.И вот он подходит к
дедy и спpашивает :
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает :"Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy
выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г-вно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел.
Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно,
и говоpит :
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.