- Папа, а что такое секс? - Так, а сколько букв? По горизонтали?

Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала всё: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей

Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.

Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет: них%#@ себе дыpища !!! Женщина думает: пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому... Пpиходит... ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально.... За этой пpоцедуpой застает ее муж: - Че эт ты делаешь, Маня? - Да так, ничего, пpосто стою... - Ну ладно, стой, (посмотpев ей под ноги) смотpи, в дыpу не пpовались!!!

Стоял в очереди за: iPhone 12 Получил: COVID 19

Как стать миллионером: 1. Договариваешься с другом, что если один из вас станет миллионером, вы все делите пополам 2. Повторяешь это с как можно большим количеством друзей 3. Ждешь

Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

Илон Маск работает в Тесле и Space X для души, а так у него свой бизнес.

- Вы читали Хемингуэя? - Да, только забыла кто его написал.

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не...

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!