Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел… — Умер? — Нет, срок кончился.

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

- привет, как дела? - всем шлюхам написал уже? - теперь да

- всё, мое терпение лопнуло - и что ты будешь делать? - ещё потерплю

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

ВРАЧ: Так неприятно? Я: Да ВРАЧ: А вот так? Я: Тоже ВРАЧ: И даже так? Я: Пожалуйста, хватит целовать мою маму

Я тот самый отвратительный человек в компании, который в споре салата оливье и салата из крабовых палочек, всегда в стороне наяривает из блюда ложкой селедку под шубой, поглядывая на спорящих исподлобья.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.