- Я проработал в МИДе много лет, - сказал британский дипломат, уходя на пенсию.- Каждый день я ходил с докладом к премьер-министру и сообщал ему, что мировой войны завтра не будет. И я рад отметить, что за всю свою сорокалетнюю карьеру я ошибся только дважды.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане: На русском языке: "Мы разговариваем по-русски". На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки". На французском языке: "Мы разговариваем по-французски". Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке.

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

Почему реклама энергетиков это эстетика спорта, танцев и безудержных тус? где завернутые в миллион одеял всклокоченные люди, которые смотрят на хмурый сумрак в шесть утра и повторяют тихое "какжевсезаебалоблять"

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры. — А у тебя маска не треснет?

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем? - Жопой. - То есть как? - Да срать я хотел на такие выборы!

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать.

- Это наши отцы и деды смогли сказать: Поехали! - А мы? - Проехали.