Подборка анекдотов за 25.11.2020 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.11.2020 » Страница 3

- как бы ты сказал одним словом, вот приезжаешь куда-то, а там холодно, сыро, некомфортно?
- промозгло?
- да, но не только про погоду, а еще про настроение. Чтобы и промозгло, и депрессивно, тоскливо, неприкаянно одним словом?
- Капотня?          

а вдруг кошки тоже также умиляются человекам?
и мурлыкать поэтому приходят
ой, посмотри как он мило кверху животиком на диване лежит
лапки на пузике сложил, посапывает
*запрыгивает сверху и такая мур-мур-мур и коготками перебирает*          

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

В этом году фильм "Один дома" будет очень актуален.         

Вот что, чтоооо должен курить переводчик, чтобы на устройстве бизнес-класса для русского интерфейса сделать перевод даты как 13-НОВ-2020?
Или это НОВЕМБЫР?          

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не...

Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды российской армии.

- Как бывший юрист-уголовник, гарантирую: две трети всех преступлений в России совершаются в состоянии алкогольного опьянения.

- Две трети чего угодно в России делается в этом состоянии.          

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю".

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.