Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.
А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? Правильно будет - в Швейцарию.
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
- Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, я лучше не могу.
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
— В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
— Если вы поменяете немедленно белье я закрою глаза на это безобразие
Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу.
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
— Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать？
В магазине бытовой химии:
Покупатель:
- Три персила.
Продавец:
- Да, трипер страшная сила, но аптека через дорогу.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Преферансисты закончили писать пулю.
- Ну что, завтра продолжим?
- Конечно. Во сколько собираемся?
- Ну, дела закончим и сядем не спеша. После обеда, часика в четыре?
- Отлично.
Вдруг один говорит:
- Я не могу.
- Как не можешь? Почему?
- Женюсь. У меня как раз на четыре приглашение в загс.
- Жаль. Ну, поздравляем. Но очень жаль.
- Ну что делать, никак не могу. Все-таки свадьба есть свадьба, нечасто
бывает. Так что давайте вечером начнем.
Я: Этот дом с привидениями такой пугающий
ЖЕНА:
Я: Только глянь на этих уродливых ведьм
ЖЕНА: Мы в зеркальном лабиринте
Я: О нет, они выглядят так, будто что-то их сильно разозлило!
лоза заходит в синагогу
раввину говорит в лицо
желаю перейти в евреи
прошу обрезать крайний плот
