В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
- Олег, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?!!
Чтобы понимать анекдоты - нужно читать новости. Чтобы понимать новости – нужно читать анекдоты.
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?
- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?
- Тогда пью.
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Будущее наступает, но мы в России крепко держим оборону, и не такие наступления отбивали.
Псаки взяли на должность пресс-секретаря, чтобы никто не понял, что у Байдена прогрессирует маразм.
Как говорила свекровь невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».
- Что сегодня пьем?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
- Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура
в белом халате и с косой!
Обязательно напиши в соцсетях, что относишься к алкоголю негативно. Пусть все знают, что ты бухаешь через силу.
В магазинах города появились поддельные елочные игрушки. Внешне ничем не
отличаются от настоящих, но радости от них никакой.
Вчера в "Одноклассниках" у меня было 3000 друзей. Сегодня утром их осталось 2999. Сижу и думаю - какая же сука мне больше не друг.
