в Москве пытаются найти 5 тыс учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
самой популярной станет соцсеть в которой вместо лайка сделают кнопку "да всем насрать"
ты по-настоящему ленив если можешь аргументированно объяснить себе почему спать в крошках от печенек не так уж и неприятно
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!
Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания".
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала «Невропатология».
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели.
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия.
