В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.
Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе
- Чего?
- Хуйню, говорю, несешь.
В зоомагазин требуется продавец.
Желательно самка.
- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
Сначала изобретите "вечный глушитель", иначе "вечный двигатель" вас подзаебёт.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Хозяйке на заметку:
Какими бы интересными ни были научные факты, лучше не рассказывать их во время секса.
Не усложняйте мужчинам жизнь...Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.
Цены - стой, раз-два! Дед Замороз.
Чем глупее человек, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная
девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место.
