Подумалось,что,куда круче было бы вместо “Окей Гугл” произносить “Алё Гараж”.

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... - Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... - И шо так? - Разругались.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Нет времени объяснять снимай скорей трусы они могут быть отравлены

Встали утром в шесть часов - нет резинки от трусов! Вот она! Вот она! Хлоркой обработана!

Девушка: приезжает к нему в пальто на голое тело Женщина: извини но я не настолько люблю ебаться чтобы лечить цистит месяц

- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит: - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати. - Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга.

Основной рецепт цыганской медицины: «Приложите к больному месту коня».

Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.