Подборка анекдотов за 21.01.2021 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 21.01.2021 » Страница 3

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Эмигранты из Киргизии, на заработанные в России деньги, около города Бишкек выстроили небольшой город, который назвали «Кэшбек».

Школьник, забравшийся на строительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли, но на всякий случай застрелили его.

ШЕФ-ПОВАР: [кричит] МНЕ СРОЧНО НУЖЕН САЛАТ!
СУ ШЕФ: [около холодильника] Айсберг?
ДРУГОЙ ПОВАР: [до сих пор пытается забыть как ему только чудом удалось спастись с Титаника] О нет, только не снова

К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает
смотpителю маяка письмо. Смотpитель:
- Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь
  газету!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

На собеседовании сказали что не будут платить за анекдоты про еблю ну и нахуя мне такая работа скажите.

Однажды я заподозрила, что у меня с карточки кто-то крадет деньги. Я точно помнила, что ничего не покупала, но деньги пропадали. Тогда я стала записывать все расходы за месяц, сверять их с выпиской и с удивлением обнаружила, что крадет деньги с моей карточки я.

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся.

В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень,
и однажды мать застала молодых людей целyющимися. Она стpого
сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьёзными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая.
- У меня вообще нет тещи.

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи. Всем гостям, безусловно, интересно, что будет, и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
- Он ее целует, целует!
Тот же голос:
- Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
- А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
- Он ее убьет, убьет!

если тебе кажется, что ты делаешь необдуманные покупки, то мне в зоомагазе рассказали, как им вернули улитку, потому что "она недостаточно активна и ребёнку с ней не интересно".

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье.

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова
"раб" и "увольнение" от слова "воля"?