Дед приходит в магазин и говорит продавщице: - Не подскажете, с кем стрелялся Печорин? - Что??? - Ну у Лермонтова. Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает: - С Грушницким. - Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл втоpое веко.

- Вы yже тpетий pаз в этом месяце пpосите yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедyшки. - Так точно, я yже и сам дyмал, не симyлиpyет ли дедyшка.

Если в вашей жизни есть такие люди, избавьтесь от них: - самоутверждается за ваш счет - заставляет вас чувствовать себя ненужным - унижает физически или морально - произносит "сосиски" как "сосиськи"

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздраженный учитель: - Ну, что случилось на этот раз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два урока?

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так...".

Шнур учит своего сына говорить: - Как говорит собачка? - Гав! - Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке? - Но! - Супер! А теперь вместе?

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге. - Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите? - Уже две недели. - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу? - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.