Была такая история пару лет назад. Как-то был в поиске работы и мне позвонили из одной фирмы. Типа намечаются новые миллиардные проекты по установке специального оборудования на госпредпрития. Оборудования пока нет, но скоро продадут, и процесс пойдет, типа. Спецов нет, проект новый, нужен срочно инженер именно для сервисного обслуживания после шеф-монтажа. Поехал на собеседование. Поговорил с менеджером Митей - он мне показывал проекты и делал серъезное лицо. Собственник бизнеса с блестящими глазами задорно рассказывал про будущие грандиозные планы и блестящие перспективы, обучение в Нидерландах. Начальник отдела просто кивал головой. Зарплату предложили 60к на три месяца - испытательный срок, типа надо присмотреться к сотруднику. А потом пойдут прибавки в десятки тысяч за работу с оборудованием и проекты. Подумал я пару дней - и согласился. Оборудование то потенциально интересное. Поначалу ездили с Митей на...

Есть классная такая, интересная работа: внедрять ПО. И всё бы в ней хорошо, но как внедрение начинается, так хоть увольняйся. В текущем проекте запросили видеоинструкции к самописной системе. Дескать, текст читать долго, сложно и непонятно. Желание клиента – закон. Пишу большую, красивую инструкцию со стрелочками и скринами. Отдаю пользователям, прошу начинать читать. Пилю видео. Не делала такого раньше, поэтому пилю целую неделю, взращивая в себе комплексы относительно собственного речевого аппарата и отбиваясь от нетерпеливого: "Где?! Когда?! Хотим смотреть!". И вот, оно свершилось. Выкладываю инструкцию на корпоративный портал, делаю рассылку... И прилетает ответ: "У Вас в видео звук!!! У нас нет колонок, ничего не понятно! Как нам понимать видеоинструкцию без звука?!". Весь пятилетний опыт работы с пользователями удалось собрать лишь в "Коллеги, если вам субтитры нужны, может, вы просто почитаете инструкцию, которая у вас лежит уже НЕДЕЛЮ?!". P.S. Вопрос решился через руководство, колонки добыли. Но горизонты людской непредсказуемости снова сдвинулись

Разговариваю с Яной—Марией Курмангалиной. — Перевожу Боба Дилана, — говорит она. — Ну и как ощущения? —спрашиваю. — Ну как, — отвечает она. — То Гребенщиков, то Макаревич, то Шевчук, то Виктор Цой!

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой... и свободен.

Помню, как ты подошёл, Как поскрипывал паpкет, Как сочился из глазниц Богохульный жуткий свет. Я pешила, ты скакаpь Или воp-автоpитет, Оказалась, пpосто тваpь С неизведанных планет.

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а! А я дальше не читал!

Лайфхак: если родители не пустили вас на митинг, то попросите их вломить вам пиздюлей дома.

— Выйдешь за меня? — Ты что, Навальный?

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса? ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью". СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей. СЕКС: когда...

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!