Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился; 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей; 80% - какой полет?

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра идешь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял. На следующий день встречает папа сына, а сынок...

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов? - Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хуй?» на пятнадцати языках.

После некоторых своих поступков я очень радуюсь, что девочек не бьют.

На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

– Помнишь, мы "Интерстеллар" смотрели? – Про картошку? – Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Чтобы словить пиздюлей, надо думать как пиздюли.

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.