Утро. Сонный трамвай ровно покачивается на еще не проснувшихся рельсах. Внезапно он останавливается: все понятно, впереди – авария. Невыспавшиеся пассажиры недовольно покидают трамвай. Выхожу и я. Впереди выстроилась вереница полупустых трамваев. Дохожу до ближайшего перекрестка: так и есть, маленькое красное “Пежо” врезалось в крутой джип. Бок “Пежо” со стороны пассажира “всмятку”, так что водителю еще крупно повезло. Водителем “Пежо” оказалась миловидная женщина, которая вышла из салона и с кем-то оживленно разговаривает по мобильному телефону. Водитель джипа тоже разговаривает по телефону, но прямо из салона, видно для него ниже собственного достоинства выходить на разборки с какой-то глупой бабой, тем более на его красавце нет ни одной царапины. Видно, все ждут гаишников. Слышно щебетание потерпевшей нарушительницы: - Представляешь, дорогой, какой-то козел врезался в мою крошку. Почему это я – дура и ездить не могу? Он виноват, стопудово он. Наверное, такой же тупой, как и его джип. Ее голос видно достиг салона джипа, дверь открывается и наружу на разборки выходит водитель джипа. Она смотрит на него, он смотрит на нее, они узнают друг другу и одновременно восклицают: - Так это – ты !!!

На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К слову, аннотация моей первой статьи была...

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"... Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница была пассажиркой. Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку. Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали. Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел. Когда они поужинали и уже убрали со стола, радиотрансляция прервалась на полуслове сообщением: «Уважаемые пассажиры, внимание! В шестом вагоне у...

Приятель работает в Анталье(Турция). Занимается вип трансфером туристов(аэропорта - отель и т д) Пару дней назад ему позвонил наш общий знакомый и заказал у него трансфер на 2-3 дня. Небольшая компания, их нужно все эти 2-3 дня развозить по городу и области. О цене договорились, он позвонил одному из своих водителей, в общем всё как обычно. Но не тут то было. Сразу перед выездом, водитель сообщает, что ему нездоровится. Остальные водители заняты(их и так не много, ибо не сезон). Что поделать, надо самому сесть за руль, так как нельзя людей подводить. Дальше с его слов. Сажусь в машину и еду на заказ, злой, так как уже...

У меня память на лица очень мощная. Вот иду по улице, и многих прохожих людей уже узнаЮ... Особенно, если утром в одно и то же время на автобусную остановку выходишь, тут вообще всё ясно)) Даже когда мы все уже в масках. И в одно, блять, прекрасное утро в эту вереницу знакомых лиц затесался один человек, сука, очень похожий на моего двоюродного брата. Я сначала сказал " Здарова, братуха, многа лет-многа зим!!", после его слов "Вы обознались" знатно охуел и затих. Брат-то настоящий на вахте в Нефтеюганске,по слухам от родни. Сука, похож. Специально следить за ним начал. В анфас лица смотрю, похож как две капли(он выходит раньше, за две остановки). Читаю Дзен на яндексе, блин, думаю, свихнулся. Месяца два прошло, наблюдаю за ним. Два месяца!!! Стал немого детективом... И тут хуяк, этот гомо сапиенс подходит на остановке и говорит: " Привет! Я тебя узнал сразу, виду не подал, проверял, говорят,что много похожих людей на планете есть... я тут с вахты свалил, хату взял." Матрицы нет)) Есть родственники - долбоёбы.

У нас в Беларуси, в конце 90-х, в образовании случился переход с пятибальной системы оценок на десятибальную. Мы ещё учились в Вузе по пятибальной системе, а курс на год младше уже по десятибальной. Однажды я пришёл к преподу что-то пересдать индивидуально и увидел странную картину. На год младший студент уговаривал преподавателя поставить ему "пять", а не "шесть". Преподаватель после длительных уговоров поставил таки пятёрку, пожал плечами, мол странный какой-то, студент ушёл довольный. Я подумал тоже самое. А потом до меня дошло. Он три курса получал одни пятёрки и четвёрки, гордо показывал зачётку родителям, которые не зная, что тот учится по десятибальной системе и думали, что сын почти отличник. И тут такой косяк - препод вдруг решил поставить ему шесть. Вот такая история из жизни .

Звонит мне подруга и спрашивает, где найти хорошего эндокринолога . У неё сын в пубертатном периоде, стал жаловаться на острую распирающую боль в ступнях и при ходьбе. Прям не мог ходить, бедолага. Потащили ребёнка к врачу. Платный профессор сказал, что ребёнок стремительно развивается и что его ступни будут чуть ли не 50го размера, такова патология, и чтобы ему покупали более свободную обувь, а также назначил обследования и препараты. Мать, уливаясь слезами, вернулась домой, начала гуглить диагнозы, их последствия и плакать ещё больше. Над ребёнком нависла Болезнь. Болезнь исчезла бесследно, когда их бабка решила, по старому обычаю, поставить промокшие ботинки внука на батарею, и достала из них комки носок, которые ребёнок снимал вместе с ботинками, но почему-то не доставал их из обуви.

Работаю стоматологом. Ехали с мамой в машине, я рассказываю, что на работе выдали всего 20 слюноотсосов на неделю. Возмущаюсь, ведь у меня по 8 человек в день, мне не разделить их никак. Ответ мамы: "Не всем сосать. Как и в жизни"

У моего друга история была. Лежал он с подозрением на аппендицит. Дальше от его имени: Я лежу лицом к стене, читаю книгу, и тут между мной и дедом на соседней койке вот такой диалог: Дед: а я вот трусы с собой не взял. Я: ну если хотите, то возьмите мои. Дед: нельзя. Дальше пауза минуту где-то. Дед: пятидесятый! Я: что пятидесятый? Дед: размер трусов у меня пятидесятый. Я: ну у меня наверно побольше. Дед: с передачей пусть принесут. Я: я не уверен что ко мне приедут, но вы можете взять мои. Думаю повернусь посмотрю что за наглый дед, а он по телефону говорит) Дед нормальный) режиссёр-постановщик в театральном вузе оказался

Когда только вышла замуж, мы с мужем некоторое время жили в квартире с его родителями. Со свёкрами у меня сложились отличные отношения, со свекровью часто вместе готовили, практически не ссорились. Они оба предпенсионного возраста, оба ещё работали: он в мастерской, она - на швейной фабрике, в сменах. Мы с мужем, соответственно, тоже. Лето. Возвращаюсь как-то с работы, начало седьмого. Во дворе возле нашего дома полыхает костер, и какой-то мужик туда кидает женские вещи. Подхожу ближе - свёкор вытащил вещи своей жены на улицу и самозабвенно швыряет их в огонь. Подбегаю, хватаю его за руку: - Что Вы делаете? Что случилось? - Эта тварь к мужикам ушла, на гулянки. Я голодный, а она с мужиками. А-а-а-а, ненавижу! - Кто тварь?! Имянейм? К каким мужикам?! Она же...

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка. Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям...