Студенческое житье голодное, и Танька Пяткина меня уговорила. Пришла я устраиваться в экскурсионное бюро, оказалось, все читают перед комиссией. И хорошо так читают, с листа. Непринужденно являя приятный тембр, хорошую дикцию, плавное мелодичное интонирование. И, поди ж ты, у всех логичный ритмический рисунок речи и красивый среднерусский говор. Я беру "Советский спорт" И мне попадается статья "Спартакиада добровольного спортивного общества трудовые резервы по спринту на гаревой дорожке". Как на грех. Чемпионат по плаванию было бы...

Капитан решил за пьянку списать матроса Шурика в ближайшем порту захода. - Только сейчас?! Через два месяца рейса?! - удивился экипаж. - Ну не могу я столько пить! Не могу! - оправдывался капитан, - Здоровье уже не то. - Нам же скучно будет! – возразил экипаж. - Зато денег с рейса домой привезете, а не пропьете всё в портовых кабаках! – парировал капитан, сам не очень веря в свои слова. - Мы их и так пропьем, – не соглашался экипаж, - только теперь мы будем грустные. - Что?! Бунт на вверенном мне судне?! Я вам кто?! Вы мне где?! – показал капитан свой...

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в...

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе..

- Можно ли как-то разогнать мой ноутбук? - Ну... если положить его на ледяную горку и посильнее пнуть, то он может вполне прилично разогнаться.

Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: - А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше.

- зря ты мне не доверяешь - почему? - я же так не смогу тобой воспользоваться

CЫН: Меня в школе обзывают тупым Я: Кто? Другие тупые дети? СЫН: Да, о... Ты сказала "другие"?

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...