Однажды я решил развивать правое полушарие мозга.
Купил прописи для дошколят и начал писать левой рукой.
Через пару месяцев вдруг заметил, что начал излишне эмоционировать на всякой херне, чего раньше за мной не замечалось.
Какая-нибудь мелодрама и слезы сами наворачивались. Грёбаное эмоциональное полушарие.
Прекратил писать левой рукой. И через пару недель все вернулось в норму.
Неожиданные грабли саморазвития.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, суки!
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.
Обожаю подслушивать разговоры людей в общественных местах. Только что в кофейне из-за соседнего столика прилетело: «Она полтора месяца встречалась с итальянцем, пока не оказалось, что он армянин»
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
женщина с работы спрашивает почему все мои майки чёрные. социальный эксперимент удался. спустя год никто не догадывается что у меня всего одна футболка
История про мальчика, который кричал "Волки!"
Однажды мальчика спросили: "Зачем ты кричишь о волках, когда рядом нет волков? Ты пытаешься предупредить нас об опасности, которой нет."
А мальчик ответил: "Предупредить? Я не хочу никого предупреждать, глупцы. Я зову свою стаю."
И пришли волки, и под предводительством храброго мальчика растерзали и убили всех глупых людей.
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Уборщица на удаленке зайдёт раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
Я: А как закрыть конверт?
ПОЧТАЛЬОН: Лизни его
Я:
ПОЧТАЛЬОН:
Я: Ок, а как приклеить марку?
ПОЧТАЛЬОН: Попробуй, бля, угадай!