Подборка анекдотов за 05.03.2021 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 05.03.2021 » Страница 2

Я человек простой, вижу уведомление от босса после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Не ешьте в пост, гардемарины.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

в лифте на двери кровью написано АУЕ. но где-то на уровне моего пояса. представляю, что бедному второклашке пришлось расковырять себе нос чтобы это написать.

продавщица: мужчина наденьте маску
я: 255.255.255.0

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
  что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Смеяться над именами водителей в такси — это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Оказывается в поездах РЖД дают не мокрое постельное белье, а огромные влажные салфетки, чтобы вы в купе убрались как следует.

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

- Я встретился со своей женой на танцах.
- Как интересно...
- Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем
счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.