Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком.

Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня трахнуть целый блок девушек у него на глазах.

Опять весна и повело кота на блядки, Он неприятно эротически орёт! Но всё в порядке, если только на площадке, Сегодня будет некастрированный кот!

Тут плеть свистит и режут грешников долями Быстрее жертву приноси, сильней ударь И всё в порядке, если в нашем тёмном храме Великолепная пятёрка и алтарь

С тобой не по пути и ехать нет резона. Так хочется сойти, но остановок нет. От станции Любовь до станции Френдзона У нас с тобой билет, у нас с тобой билет.

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Не понял. Менеджер: - Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял? Претендент: - Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Ты: второй час ей объясняешь почему вы не можете быть вместе Она: даже не спрашивала

– я перехожу на здоровую пищу – салатики, фрукты? – на ебанистически огромную

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»