Подборка анекдотов за 09.04.2021 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.04.2021 » Страница 4

Если у меня будет своя клиника, на входе будет стоять корзина «Грязные бахилы (будут наказаны)»

Не люблю быть странным, поэтому никогда не заправляю штаны в носки, когда мастурбирую в парке

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

— мне угрожали обрезом!
— застрелить или изнасиловать?

В чистом поле васильки,
Дальняя дорога.
Ищут клитор мужики,
А находят Бога.

Готовили вакцину
Кололись всей семьёй
Малютки фармацевты
В пещерах под землёй

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя
гавкали – женись.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

БАЙКЕР 1: как мы назовем свой клан?
БАЙКЕР 2: [вспоминает что девочкам нравятся плохие парни] адские [вспоминает что девочкам также нравятся хорошие мальчики] ангелы

Самое любимое в котах это когда котя приносит тебе игрушку, ты понимаешь что он хочет с тобой поиграть, бросаешь игрушку и потом ловишь злобный взгляд коти типа “как ты, отребье, посмела выкинуть мою игрушку”

Прочитал в интернете, что после всеобщего чипирования не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин.

Если на фильме «Мортал Комбат» сделать в кресле вперед, назад, вперед, назад, рыгнуть, то получится удар ногой сзади.

Из рабочей переписки с руководством:

- Сегодня покупательница обещала подать на нас жалобу в полицию и Роспотребнадзор. Причина: на купленной ранее батарейке написан срок годности до 2029, а она разрядилась всего за несколько месяцев непрерывной работы в приборе!

- передай полиции и РПН наше горячее сочувствие.          

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
 - Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!