Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
- Как по грузински будет "Enter"?
- Вах!
Совсем скоро откроется самый известный тренажерный зал - ОГОРОД!
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их
религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов
разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они
увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним
выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру
и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- ....Велосипед....мой.... - ответил тот.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
В совместной жизни главное чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому
покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
- Ну без гандона же лучше
- Ну так вставай и уебывай
Почему когда я ставлю режим «Не беспокоить» я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.
Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
в лесу чернобыльском я встретил
ежа с ежиной малышнёй
идут такие пуза чешут
клешнёй
пришел с бутылкой дядя коля
давайте выпьем говорит
и вроде бы ещё не пили
но так приятно на душе
