Подборка анекдотов за 19.04.2021 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 19.04.2021 » Страница 4

Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Подготовился к возвращению жены из отпуска -  это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.

Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
Тот:
- Не-а!
Вова:
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и грит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следущий день подходит к другу, снимает штаны и грит:
- Вот это называется Х%Й....( подумав)... а если б был на пару
  сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.

- Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал
"ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил
  "а ничего так бабенка!"

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
  одно место, а не весь автобус!

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.