Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

- И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете )))) Починила. - Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?

Известный прием. Привести к абсурду все остальное, чтобы предмет разговора автоматически стал абсурдным и нельзя было выяснить, кто прав, кто виноват. Аналогично с одной женщиной был случай. Обсуждали вопрос. Женщина хотела продавить свою позицию, я приводил аргументы против этой позиции. В конце концов она сказала, что на любой вопрос можно найти доводы за и против, а значит, ни по какому вопросу нельзя договориться, а значит, все всегда одинаково правы и неправы, а если нет разницы, почему бы тогда не сделать так, как она говорит.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пиз*ец.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

- У меня ещё вопрос: а как отличить, что играет скрипка за миллионы долларов, а не обычная? - По звуку, тембру и паре крепких парней за сценой

В Чернобыле будет открыт Диснейленд. Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь. Настоящая.

Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.

при чистке молодой картошки старайтесь не смотреть в глазки в них только страх и безысходность и крик нам рано умирать

в окне плюс двадцать пять и ясно все разъезжаются на пляж а ты куда пошла оксана ложысь обратно и рожай

ко мне в окно впорхнула муза и шепчет на ухо мудак я записал и жду что дальше волнуюсь но она молчит

там чудеса сказала няня там ступа с бабою ягой пиши пиши не сомневайся а я за кружкою пошла