Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Ученые доказали, что упадок древнеегипетской цивилизации начался с использования слишком большого количества эмодзи в переписке.

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

Hалоговый инспектоp: - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму? - Бизнес, гpажданин инспектоp. - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей! - Hо соломка-то маковая.

Британские экологи выступают против того, чтобы в компьютерных лабораториях ставили опыты на компьютерных мышках.

В ресторане "Спартак ": - Принесите счёт! - 5 : 0!

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О'Коннелл". Священник входит и обращается к еврею в ермолке: "Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!" - "Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О'Коннелл - это я", - ответил еврей.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина: - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит : Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют . Утром он говорит сержанту, ни хрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит : давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант (со свистом пролетая мимо): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ !!!!!!

Если будешь делать что любишь, ты не проработаешь ни дня в своей жизни потому что будешь безработным.