Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит:
— Вижу! Я вижу!
Следующим в купель прыгает глухой, вылезает и радостно кричит:
— Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает:
— Опаньки! Колеса новые!
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом
мама повела меня в школу.
- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?
- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!
- Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
- Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку.
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев,
я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?
Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.
Русский получил гражданство Израиля и после этого перестал давать в долг.
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата,
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.
"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их".
Рэй Брэдбери
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
