У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

Мама звонит дочке домой и спрашивает: - Как дела, доченька? Дочь в ответ: - Хорошо, мама, ИГРАЮ С ПОЖАРНЫМ ГИДРАНТОМ! - Как это? - Да так, это не интересно, а вот до этого я играла со спичками...

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля. Жена: - А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов - ты был бы похож на коpолеву.

Заграничные заметки (в рекламном стиле): Почему мы не живем так, как живут на Западе? Лишь по ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - е%%ли мы их всех в рот!

ну, в итоге собрались и устроили импровизированную встречу выпускников впервые за пять лет признался, что у меня дочь, рассказал что назвали её Алисой и тут начались расспросы, почему именно так - Кэрролл? Булычёв? Кинчев? поди объясни, что мы с Леной просто пришли к обоюдному согласию, что это имя красиво звучит в итоге сказал, что назвал дочь в честь хромой лисы из сказки про Буратино выпили мы уже достаточно, так что объяснение было воспринято вполне всерьёз, после чего мне весь вечер говорили, что я труъ панк

- Билл и Мелинда Гейтс объявили о разводе - А не совпало ли это с каким-нибудь изменением в налоговом законодательстве? - Есть вот такая новость: От предложенного Байденом повышения налога в пользу плана поддержки американских семей пострадают супружеские пары с высокими доходами. Вместе им придется заплатить больше налогов, чем если бы они платили их по отдельности - Дал маху Байден. Нужно было сначала продвинуть налог на развод для пар с высокими доходами.

Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить: - Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат. Мужчина ему отвечает: - Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Он молча пожирал еe глазами. - Только не чавкай, - попросила она.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит: - Всё, Вась, пойду в путейцы работать. - Нафига??? - А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че. Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит: - Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? - А ща поезд поедет, мы все и покурим.

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.