- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым. - А если считать? - Тогда мучеником.

Как незаметно поесть во время секса?

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.

Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".

Разговаривают двое приятелей: - Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание. - В каком размере? - Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

- Ты чем на работе занимаешься? - Ничего не делаю. - ???? - Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.