Подборка анекдотов за 25.05.2021 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.05.2021 » Страница 2

Друг жалуется на свою работу.
Я ему говор: Что ты жалуешься на свою работу?
- Зарплату платят каждый день;
- график свободный;
- целый день сидишь на работе в удобном кресле;
- в окно смотришь, а деньги идут;
- можешь слушать любимую музыку и даже без наушников;
- кондиционер;
- свежий воздух;
- на работе можно разговаривать по телефону с кем хочешь;
- разрешается спать прямо на рабочем месте;
- живое общение с людьми;
- смена обстановки;
- начальник над тобой не стоит;
- никто не требует выполнения плана или уложиться в сроки.
- в любой момент можешь хлопнуть дверью и всегда вернуться обратно;
- можно на пляж, а можно в кафе поехать отдохнуть;
- рабочее место возле дома, ехать на работу не надо;
Наслаждайся, хорошая работа у таксистов.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
  бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола.

- садись, покатаю
- это что?
- эмоциональные качели

Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.

- Долго ли ждать перемен к лучшему?
 - Если ждать, то долго.

Соцопрос среди детей.
- Как поддерживать хорошие отношения в браке?
- Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
- Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
- Что общего у твоих родителей?
- Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
 - У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Маршрутка — единственное место, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, и никто не возьмет откат!

Сын:  - Папа, а во сколько обходится женитьба?
Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ.

Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали"

Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались
на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца,
тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается
  доказать, что это секс.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

Художник у холста говорит модели:
- Вы не против обнаженки ?
Модель смущённо: - Нууу... не против...
Художник раздевается....