На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.

- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее! - Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство.

В подворотне: - Сигареты есть? - Нет. - А если найду? - Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

Жена говорит мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: - У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Лето- это когда утром поют птицы, а ночью комары.

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. - Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!