[пришельцы прибыли на землю]
ЛЮДИ: Ч-что вы хотите?
ПРИШЕЛЬЦЫ: Мира
ЛЮДИ: О, слава богу, мы уже подумали что…
ПРИШЕЛЬЦЫ: [достают лазерные пушки] И тишины
- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.
- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным
ко всему...
- А мне плевать!
Десять вещей, которые мужчины лучше всего знают о женщине:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
По факту, уничтожение Колорадского жука это межвидовая война за картоху.
Парадокс: сперва ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.
К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -
если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой -
А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ....
Противоположности притягиваются, поэтому я, на всякий случай обеднела, милый
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист
Я продал свой ноут
Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была
убита корова?
М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду
вынужден вас тоже убрать.
Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?
Вопрос: На что похожа траектория движения раненого в яйца кабана?
Ответ: На динамику курса рубля
В рамках пиар-кампании спикер Володин призвал дать оценку распаду СССР и назвать имена предателей. У меня только один вопрос: Володин смеется над анекдотами об эстонской стремительности?
