- Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим.

Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счёт пока ты мне не понравишься!

Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

В магазине женского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. Шах и мат, сучка. Шах и мат…

Специальный уполномоченный президента России по вакцинации Анатолий Ч. сумел провести вакцинацию 90 процентов населения меньше чем за месяц. "Мы просто объявили, что через месяц уколы станут платными, а бесплатной вакцины осталось лишь на 10 процентов. Остальное народ сделал сам".

- Батюшка, вы говорили, что людям помогать надо. - Да, сын мой. - Вот у нас на работе взяли женщину - разведённая мужененавистница, но глаза грустные как у недоенной коровы. Как мне ей помочь? - Пойди и выеби её, сын мой. - Так ведь в отдел кадров вызовут. - Пойди и выеби отдел кадров, сын мой. - А что потом? - К тебе бухалтерия за помощью придёт, сын мой.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали? - Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой. - Безруков! - догадался Штирлиц.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Вчера в тренажёрке обнаружил новый станок и позанимался с ним до тошноты. Он выдаёт всё, что хочешь: "Марс", "Сникерс", "Киткат", кофе...