Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

А у вас в детстве тоже был такой мультик о котором никто кроме вас блять не слышал? И вы думали бля может я ебнулся и сам его придумал?

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!

- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? - Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. - Ты 5 столовых ложек сахара положила. - Я очень сладкий чай люблю. - Дочь, ты их в суп положила...

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - Начальник, будильник, понедельник? - Ебальник тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник.