Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно
заниматься бесконечно.
А у вас в детстве тоже был такой мультик о котором никто кроме вас блять не слышал? И вы думали бля может я ебнулся и сам его придумал?
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
- Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- Начальник, будильник, понедельник?
- Ебальник тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник.
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей.
Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной.
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
