У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Подруги. - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Вставьте черешню в черешнеприёмник.

- вы давно вместе? - мы уже почти как семья. У нас ничего общего

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

- У нас вечером курсы лепки из ракушек и говна. Если хочешь приезжай потусить - Ээээ... окей, спасибо за приглашение. А что вы лепите? - Сначала ей ногти, а потом моему отцу съедобный букет - Ага. Боюсь представить, что из этого из говна

- какие ассоциации у тебя вызывает фраза "оседлать единорога"? - исполнить мечту! - хм, ясно. А у меня не такие

Брат: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! Сестра: - Так мой посуду руками!

Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- если у меня возникают сильные сомнения во время собеседования относительно работодателя или "первые звоночки" того, что работать я здесь не хочу и инициатором отказа тоже быть не хочется, я просто запрашиваю должностную инструкцию и 99% собеседований заканчиваются после этого запроса по инициативе работодателя. Шикарный способ. - я это тоже как-то практиковал, однажды тоже решил завершить собеседование, в итоге мне дали инструкцию на 30 листов и я проработал в той компании 10 лет