Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.
Было мне лет 16. Пришел вечером домой, а родители сидят при свечах. Оказывается, что уже несколько часов нет света.
Я расстроился, думаю что скучно, телик не посмотришь, читать при свечах не вариант.
И тут мне приходит гениальная идея - пойти поиграть в комп.
Поднимаюсь на второй этаж к себе в комнату, включаю комп и рублю в KingPin.
Через час игры слышу как мама спрашивает, чем я занимаюсь. Я без задней мысли говорю, что играю в комп.
На что слышу гневные крики, что мог бы и сказать, что свет дали...
Так я и не понял, почему мне и в голову не пришло, что компьютер тоже работает от электричества). Поэтому - привет Лига Тупых!!
В Германии принято всех за все благодарить и улыбаться. В ресторане официантка забирает со стола тарелки с отвратительными макаронами (переварены и залиты дешёвым магазинным соусом), с улыбкой спрашивает на хорошем немецком, даже без намёка на какой-либо акцент: "Вам понравилось?" Я уже не могла сдержаться, отвечаю ей вежливым тоном, также вежливо улыбаясь: "Отвратительно)))" И она мне в ответ по-русски: "Ну, что поделаешь, у нас повар такой". Смеялись долго
Мне 15. Почистил комп, собираю обратно. Не включается. Пересобрал, опять не включается. Думал материнка накрылась, или блок питания. Часов 5 потратил на поиск проблемы. Но, потом дошло. Я вилку от удлинителя, со всеми вилками от компа, воткнул в сам удлинитель.
Лет 20 уже прошло. Заваливаемся как-то своей студенческой компашкой в летнее кафе. Лето, жара, сессия сдана, уже немного датые, настроение уххх!!! А столики в кафе круглые на одной ножке с длинными скатертями. Понимаем, что за одним столом ну никак не уместимся, нужен второй. "Айн момент", говорю я, краем глаза увидев единственный пустой столик в самом дальнем углу. Схватил я его деликатно за столешницу и понёс к своим. Ставлю столик на новое место - дикий грохот, я ору! Даже музыку бармен выключил, думал потасовка началась. В итоге оказалось что у этого столика столешница не была закреплена к ножке! Как это видели друзья - я взял столешницу без ноги, притащил к ним и кинул на пол, попутно отдавив себе все пальцы на ноге )) Вся кафешка весь вечер смотрела на меня как на тупого идиота.
Играли мы в свою бытность в КВН.
Перед одной из игр подошел чувак из другой команды и спрашивает:
- Какой у вас самый тяжелый предмет?
Ну я и отвечаю - Утюг!
Хотя вся команда почти хором говорит - Сопромат.
Это я потом понял, что речь не про реквизит.
Но утюг же тоже тяжелый...
Нашел свою интеллектуальную нишу. С девушками я всегда тупил. Моя будущая жена пригласила меня в гости, вечером в квартиру, где никого кроме нас не было и попросила сделать массаж. Я сделал, посмотрел что времени почти полночь и пошел в общагу. На другой конец города, чтобы не смущать ее. Как мы не расстались в ту ночь-это просто чудо.
Зато, когда в компании ко мне приставали девушки, она на это смотрела всегда с ехидством и потом рассказывала, кто и когда пытался меня закадрить. Теперь я старый и девушки со мной не флиртуют, ну или я по-прежнему тупой.
Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается, аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?
Житель Флориды поддался всеобщей моде - решил составить свою родословную, узнать, кем были его предки и все такое. Сдал на анализ ДНК и с волнением ждал новостей. А те не заставили себя ждать!
Мужика арестовали за изнасилование 14-летней давности в Тампа-бэй. Тогда какой-то трезвый водитель подвез подвыпившую студентку до общаги, трахнул ее в ванной и слился. Полиция пыталась по горячим следам пробить насильника по его генматериалу, но совпадений не нашлось.
Зато оно обнаружилось сейчас, ведь коммерческие базы данных ДНК открыты для силовиков и с их помощью регулярно раскрываются старые "глухари".
Захожу в Лигу тупых.
Студенткой уже была. В Колледже Связи училась. Что такое электроток знала, даже усилок на 4ку спаяла.
На летних каникулах поехала к деду в деревню. Чтобы помыться, надо было греть ведро воды большим кипятильником. В летнюю жару достаточно было сделать воду чуть теплой. Поставила, жду. Решила проверить, достаточно ли теплая вода. Окунула палец. И меня шандарахнуло током. Ну чё, бывает. Кипятильник старый, дед мог и не углядеть пробой. Работает? Работает! Ну и ладно, как помоюсь - починю.
Однако, я воду же так и не распробовала. Совать палец не буду, я ж умная уже, наученая. И я прислоняю ладонь к этому оцинкованному ведру. И меня, о чудо, снова шандарахнуло! Мне панадобилось несколько секунд понять, что же не так. А ещё усилок на четверку спаяла, мда...
Помню как-то мама привезла с командировки бальзамы с травами, которые в чай добавляют.
Возвращаюсь с работы и вижу один из них открытый в ванной. После недолгих распросов жена призналась, что пыталась им мыть голову. Сказала не мылится. Самое смешное, что бальзам был с набором трав "Для ума".
Купил новую машину в салоне. Через полгода приехал с гарантийным случаем. Расслаиваются боковые зеркала. Сервисный инженер со словами:
Вы издеваетесь? Снимает пленку.
Продаю на авито реноватор. В конце объявления написано "Есть несколько акб и зарядки (отдельно, 1 акб 1000 руб, 1 зарядка 1500 руб)." Сегодня очередной звонок, П - покупатель, женщина:
П - Доброе утро, вы болгарку еще продаете?
Я - Не болгарку, а реноватор.
П - (на заднем плане бас говорит, болгарка) Муж говорит правильно болгарка, так вы продаете?
Я - Продаю реноватор, это другой тип инструмента, посмотрите в интернете разницу.
П - (не верит) В чем разница?
Я - "объясняю, на ушм стоит диск и он крутиться, реноватор насадки и у них быстрые колебания из стороны в сторону"
Слышу мужика, на...
Встречался в девушкой 5 лет. Сидим у неё смотрим тельчик. И тут я думаю, а чего бы статус в вк, то о семейном положении не сменить, на полмолвен?! И без всякого говорю ей давай помолвимся? Слезы радости, улыбка, обнимашки... Через 2дня родители её звонят и спрашивают мол когда свадьба?... Стоит говорить, что Я не знал значения этого слова?
UPD: в браке уже 6 лет и сынишке столько же.
Живём в общаге. Я мелкая, лет 6-7. Мама на работе. Я приготовила себе яичницу на общей кухне и принесла в комнату горячую сковороду, поставила на стол. Поняла что что-то не так только когда скатерть здорово поплавилась. А что же делать? Правильно, сковороду переставить быстренько на пол чтоб ещё и ковер сжечь...
