Учился я тогда в 7-8 классе. И в какой-то из замечательных учебных дней мне очень не хотелось идти на урок белорусского языка (привет бульбашам), на котором будет контрольная.
План созрел быстро, ведь подобное уже пару раз проворачивал. Во время перемены выходишь со школы, приходишь в детскую поликлинику, посещаешь травмпункт, жалуешься на боль в конечности, небольшой осмотр, рентген, фиксируют ушиб, дается справка. Профит.
Решил жаловаться на боль в ноге и гениальный мозг решил "Чтобы врать правдоподобно, лучше ногу ударить немного."
Выбор пал на фонарный столб по пути...
*Удар* - Немного побаливает. Замечательно. - пробормотал я и войдя в поликлинику, направился прямиком в травматологию.
Надо было видеть мое лицо, когда после рентгена, мне сообщили, что у меня трещина в кости и нужен гипс...
Хотел прогуть пару уроков, а по факту сидел дома полчетверти. Так что план я перевыполнил с лихвой.
Ну и я тогда рассказываю.
Едем с подругой чудесным летним днём в трамвае, о чём-то мило беседуем. Я стою, опёршись на поручень вдоль стекла, который за кабиной водителя.
Внезапно моя рука проваливается между поручнем и стеклом, и я в ужасе понимаю, что ЗАСТРЯЛА. Пытаюсь выдернуть руку, сначала с небольшим усилием, потом всё сильнее… В голове уже картины, как я езжу кругами до позднего вечера, в депо меня освобождает матерящийся пьяный сварщик, не исключено, что на штраф какой-нибудь попаду…
Тут подруга (с интересом наблюдавшая мои тщетные попытки освободиться) понимает, что я реально в панике, поворачивает мою руку локтём к стеклу и...
Принимайте в ряды. В десятых я служила в ныне ликвидированной конторе, направленной на борьбу с наркопреступностью. График работы был трэшовый, дежурили в лучшем случае сутки через двое (в дежурство ездили по обыскам и задержаниям, причём преимущественно ночью, а остальные двое суток работали). Чтобы сотрудники не потекли крышей, начальник разрешил нам по ночам ездить домой и подрываться по звонку дежурки, если возникнет необходимость. Зима. Просыпаюсь от звонка дежурного по управлению:"имя рек, одевайся, выходи, машина за тобой подъезжает, у нас 3 обыска". Я человек порядочный, не люблю, чтоб меня ждали, утеплилась и прокралась на улицу, чтоб не перебудить семью. Жду на морозе, чтобы не упустить машину и хоть немного отдуплиться после фазы глубокого сна. 3 часа ночи, от холода, сводит то, что не предусмотрено женской природой. Через 40 минут достаю мобильный и с предъявой звоню дежурному:"какого художника, - говорю ему максимально возмущённо, - я час стою на улице, а машины все нет? ". Дежурный слегка удивился и заявил, что вовсе мне и не звонил. Двор в этот момент озарился праведным пламенем моего пукана, но чуйка подсказала, что следует проверить историю входящих звонков, которая, естественно, оказалась пуста. Звонок мне приснился слишком реалистично. Данный дежурный долго подозревал меня в употреблении вещдоков.
Утешает немного то, что мне было лет 18....Раньше (во времена спирта Роял и вкусных ликёров) продавались прозрачные зажигалки, но длинные, см 15 наверное. Я купила красненькую- вауу, крутяк. Только какие-то иероглифы дебильные напечатаны. Ну что жжж, сотрём их нафиг жидкостью для снятия лака. Чёрт, трещина пошла. Надо бы её заплавить другой зажигалкой. ЗАПЛАВИТЬ КАРЛ!!! Было лето, было открыто окно, был знатный ебок на улице, куда я успела выкинуть эту зажигалку- новую, красивую, полную газа, который со свистом начал покидать своё повреждённое тело. А и ещё- когда я первый раз летела в самолёте (лет 25 мне было) я всерьёз думала, что при спуске воды в туалете я увижу облака..
Только что.
Входящий звонок, беру трубку, далее диалог Я - Я, О - девушка-оператор.
О: - Добрый день, вам удобно говорить?
Я: - Здравствуйте, да, а какую организацию вы представляете?
О: - Компания МТС, у нас для вас эксклюзивное предложение в части домашнего интернета.
Я: - Хорошо, рассказывайте
О: - Переключаю вас на специалиста, которому вы сможете задать все вопросы
Я: - У меня нет вопросов, это же вы позвонили
О: - Хорошо, до свидания
Не знаю тупость или нет. Но как вспомню...
Лет двадцать с хвостиком назад пошел я в магазин. Я тогда красивый был)
Молодая симпатична девушка за прилавком спросила меня тогда:
- "а ты за кем нибудь ухаживаешь?"
- "ну да! ответил я, за младшими сестренками. Вот овсянку купил пойду кашу им варить!"
и вышел не оглядываясь.
вот что тупее:
упустить шанс на знакомство с девушкой?
воображать что этот шанс был реальным?
вспоминать об этом будучи женатым и с детьми?
Любила листать семейные фотоальбомы. И, так как, фото дедушки, мамы, дядек и тёток были черно-белыми, а мои - цветными, я искренне верила, что мир был черно-белым, а потом родилась я, и всё стало цветным.
Херня все) Я по всей видимости переплюнул всех. Потому, как в периоды своей молодости, однажды остался с одной особой, в одной комнате. На одной кровати. Да, мы там полобызались, но спустя годы я вспомнил ее фразу: "А может ты меня еще трахнешь?" - спросила она в шутливой форме. И, конечно, воспринял я это - как шутку. Так и уснул спокойно) Куда еще прямее? Валенок.
Конец семидесятых. Жили мы тогда в микрорайоне Восток-1 на ул. Калиновского в Минске. Уютный, зелёный дворик, не загромождённый припаркованными машинами. Машина - это роскошь и позволить её мог далеко не каждый и далеко не сразу. Первую машину отец купил в 1973 году, знаменитую "копейку", ещё даже "полуитальянской" сборки. Надо ли говорить, что дрожал он над ней, как девушка над своей невинностью в начале прошлого века. И поскольку в Минске началась волна краж машин, наша доблестная милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто.
А вот теперь внимание! Представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении он обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий. Думаю, что после столь убедительной демонстрации вскрытия машин волна преступности, в той части, которая касается краж машин из дворов, резко пошла на убыль. Слава Первомайскому отделу милиции г.Минска!
Два года назад парень хвастался тем, как он круто собрал шкаф: прежде чем закручивать до конца шурупы и болты он под шляпку каждого капал суперклей. "Что б не расхлябалось со временем"
В воскресенье мы переезжаем. Сидит, думает...
Поступила ко мне как то бомжиха с отморожением стоп. Да при чем таким отморожением, что при перекладывании с каталки на кровать её стопы самоампутировались. Ну сложили в пакет. Как раз заехал к нам патологоанатом, ему этот пакетик и вручили. А дня через три и хозяйка ножек уехала к патологоанатому. Через неделю патанатом мне и предъявляет, как так, отправил к нему труп, а ног нет. Он клялся и божился, что тело поступило без ног, где ноги он не знает. И только через несколько месяцев он эти ноги нашёл у себя в машине под сидением. Так и ездил. Пакет хороший, крепкий, завязан хорошо, запаха нет. Прикольно, если бы какие нибудь менты нашли у него в машине человеческие ноги.
У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — припизднутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.
Жили они на пятом этаже.
Как алаверды к Лиге Тупых (спасибо всем участникам, замечательные тексты).
Случайно оказался свидетелем разговора двух молодых иногородних инженеров, снимающих жилье в Белокаменной.
Дело было поздней осенью, за окном дождь, около нуля.
... Я с вечера все носки постирал, развесил на батарею, думал за ночь высохнут. Утром встаю, а они совершенно сырые, надевать вообще не вариант. А без носок тоже не прокатит, холодно. И на работу идти пора.
Как на зло, ни утюга, ни фена у меня нет. Что делать? Взял сковороду, поставил на огонь, разогрел. Бросил носки, переворачиваю их лопаткой, сушу.
Заходит квартирная хозяйка, старушка. Смотрит на меня сочувственно. Потом молча лезет в холодильник, достает бутылку подсолнечного масла и мне протягивает...
Присоединюсь к дружным рядам ЛТ.
Мне 10, внезапно просыпаюсь от того, что жарко и иду умываться.
Смотрю в зеркало и понимаю — вот он, момент Х, наступил! Я становлюсь взрослой!
Множество красных прыщиков задорно покрывали мое лицо и шею. Я смутилась от их количества, но не растерялась — я ведь читала про изменения в подростковом возрасте. И тело — всё горячее. Наверняка прямо сейчас трансформируется в подростковое!
Уверенная в своих выводах, решаю не плакать, а как взрослая смело принять происходящее. И самостоятельно решить проблемы с кожей. С яростным рвением я принялась нещадно давить бугорки и намыливать мочалкой лицо.
Где-то спустя полчаса в ванную вламывается недовольная ночным шумом мама.
"Я стала подростком" — грустно сказала я, повернув к ней окровавленное лицо.
"Господи, да у тебя же ветрянка" — вскрикнула мама.
А лицо от шрамов мне все же спасли.
Тётя моя ( царствие ей небесное) отличалась крутым нравом.
Да по другому быть и не могло — муж у неё умер молодым, оставив её с сыновьями - погодками. Впридачу было хозяйство: коровы, овцы, свиньи, и даже лошади. Пернатых никто не пересчитывал, впрочем как и пчёл.
Поэтому её я слушалась беспрекословно, видя как она управляется со всеми этими животинами. Гуси её слушались! Гуси! Которых я боюсь по сю пору...
Единственное, что меня с измальства раздражало, - это её привычка разжёвывать свои указания. Буквально « идёшь сюда, повернёшь туда, возьмёшь то и...
