Как любит говорить мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".
ПОЖАРНЫЕ: Что у вас случилось?
Я: Ну у меня горит дом, но честно говоря, это не большая проблема, приезжайте если не сильно заняты, я буду ждать…
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
ОН: Ты вообще меня слушаешь?!
Я: Что за странный способ начать разговор…
- Он на медведя с голыми руками ходил.
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак.
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
В мусорке на автобусной остановке у чешского города Червена-Ржечице случайный прохожий нашел компенсацию Чехии от России за взрывы складов во Врбетице.
"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.
Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.
Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".
"Я знаю" - говорит муж.
"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.
"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".