В 12 лет я понял, что правда не за теми кто прав, а за теми кто красивей пиздит.

- Что делать, когда скучно? Не, рили скучно. Че делать? Какие-нибудь НЕОБЫЧНЫЕ идеи. - Начни саморазвиваться, это рили необычно

Важнейший вопрос в кругу друзей: Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху: - Скажите, - спpашивает он пpодавца, - сколько это стоит? - 20 долларов. - А без футляpа?

Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. - Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка. - Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.

- старые фильмы - это последовательность наскальных рисунков - не, это старые комиксы

Кто там продавал ковчеги и бункера в 2012? Походу или внизу кто-то с расчётами накосячил/цифры перепутал, или наверху дедлайн просрали и отложили до 2021.

Жил-был армянин. Звали его Акопян. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал косячок и смoтрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать косячок, и теперь каждый вечер они вдвоем курили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то с утра к нему пришли соседи и сказали: - Акопян! У тебя такая умная собака! Она сама забивает косячок! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз! Акопян согласился и повез Арарата на бега. Дали старт - Арарат бежит последним. Первый круг, второй - Арарат последний. На третьем круге вообще сошел с дистанции. Акопян подбегает к нему: - Ну что ж ты? Ты же мог завоевать первый приз! А Арарат смотрит на него и отвечает: - Послушай, Акопян, а нам это надо?...

Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел. Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню. - Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки! - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говоpите...

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает: - О, простите, Вы маринист? - Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

Иду как то по аллее, солнышко, детишки, мужики на лавочке сидят вяжут... Что??? Навожу резкость - вяжут. Подхожу ближе, фу показалось - пиво с сыром косичкой пьют. Всё нормально.

На первом году жизни жена во время ссоры попыталась меня ударить. Я, как бывший боксёр, среагировал и на автомате заехал ей в глаз. С тех пор живём с ней счастливо уже 35 лет.