В студенческой аудитории ректор: - Какие типы презервативов вы знаете? Голос из зала: - Модераторы Фейсбука

Обнимающие берут нас голыми руками.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Из интервью с голливудской кинодивой: - … Я была просто в шоке. И Харви Вайнштейн цинично решил, что может воспользовался моим состоянием. Корреспондент: - А в тот момент вы были в шубе? Или в платье? Хотя бы в халатике? Может быть, в нижнем белье? - Нет-нет, ничего этого на мне не было. Я была только в шоке…

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

Встрече Меркель с Путиным посвящается. Только спустя 30 лет два агента спецслужб смогли открыто отпраздновать успешное завершение спецоперации "ГКЧП".

Натурщик в ужасе: - Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы! Художник: - А я вас так вижу. Натурщик: - Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец! Художник: - А это автопортрет!

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Люблю жаркую погоду за короткие юбочки и майки с глубоким декольте. А друзья говорят, что выгляжу как педик.

Звонарь перешёл из в буддизм, но до сих пор, как напьётся, звонит бывшему.