Меня невозможно отменить. Я и так отменный.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Наше поколение на даче может посадить только печень.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда
[вечеринка дома]
ПАРЕНЬ: Мне кажется, моя девушка зла на меня
ДРУГ:Да, чел, я видел как она на кухне обнималась с каким-то чуваком
ПАРЕНЬ: Она выглядела злой?
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими всякое бывает...
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
«Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть».
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Он возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
