Подборка анекдотов за 12.10.2021 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 12.10.2021 » Страница 5

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа "Жопу свело""

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове

Судят американца, ирландца и русского за убийство...
Судья объявляет приговор: каждому - по двадцать лет в одиночке.
Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять
с собой что угодно (в пределах разумного, конечно).
Американец взял жену, ирландец - двадцатилетний запас виски,
а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет...

Прошел срок, всех выпускают.
Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми,
ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет...
Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел,
и тихо так спрашивает:
- Ребят, огоньку не найдется?

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
«Как узнать, что твоя жена ведьма?»
Голос жены с кухни:
- Да проще всего спросить.

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
 - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, маленький такой, невысокий человек
замечает, что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy высокого
широкоплечего накаченного мужика. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на
  два "кадиллака", а он деpжит там велоcипед.

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Про актрису в космосе.
- А завершить заметку можно так: Вызов брошен. Кто сможет первым отправить в космос тёщу?

- Почему у ЛЮБОГО авто в движке такое нагромождение проводочков, трубочек, так что хрен че поймешь?
- Не у любого. Есть такие авто, которые ВООБЩЕ без трубочек.
Правда, они не едут.          

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:
- Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар.
Порылся президент в кармане и говорит:
- Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.
- К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх.
- А знаете что, давайте на все.

ххх: Если ты историк, ответь, в каком морском сражении и в каком году галерный флот Петра 1 разбил эскадру адмирала Реншильда?
ууу: Давай я тебе лучше сиськи покажу, а?
zzz: Как вообще можно ответить на вопрос про победу над несуществующим адмиралом? Если под Реншильдом подразумевается Карл Густав Реншёльд - то он адмиралом не был никогда, он был фельдмаршалом, а в битве, где он потерпел поражение от русских, галерного флота и близко не было. Если все-таки говорить про сражение при Гангуте - то там был Нильс Эреншёльд, а не Реншильд, к тому же на момент сражения еще не адмирал, а шаутбенахт. А некий РеншИльд если и существовал, то адмиральского звания никогда не имел и в крупных сражениях никем никогда не командовал...
ххх: Ну ты и впрямь историк, да.
ххх: И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут

Похожий случай был в соседнем районе. Там, по итогам празднования «Дня учителя» пропала завуч межпоселковой школы и трудовик.
Неделю были в запое, но люди их положительно характеризуют.