За время службы в МВД я всякого насмотрелся в криминальной среде. Мозги у них не больше утиных. Гопнут кого-нибудь и тут же вечером в пивнухе хвастаются, а их "дружки" наперегонки бегут оперу стучать. Там же в пивнухе гопаря и принимал наряд.
А сколько этих "чётких и борзых" на коленях в слезах в кабинетах отделения милиции ползали, на всё были согласны, лишь бы не в тюрьму.
А вот настоящего вора было сложно вычислить, только по татуировкам. Они обычно ведут себя прилично, не матерятся, вежливы и спокойны. Окружают себя молодыми ауешниками, тянущимися к блатной "романтике", вешают им лапшу на уши и все дела делают чужими руками. Те ещё пауки.
Был случай. Еду я в троллейбусе в форме домой после работы. Мне тогда 22 года было, работал во вневедомственной инженером. Решили до меня ...
Супруга на 6 месяце. Никаких выкидонов не было, так по мелочи, фрукты напитки бегал покупал. Но сегодня этот закидон произошел. Она захотела попробовать на вкус мой глаз, тоесть просто коснутся языком. После отказа заплакала и до сих пор выпрашивает. По мне это дико смешно, а какие закидоны просили у вас?) И долго ли это будет?
У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке, он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.
Звоню в МегаФон:
- я у вас 15 лет, дайте скидку хоть 10%
- нет, хорошего дня, оцените качество консультации.
Иду в Теле2, перенос номера.
Звонит МегаФон:
- вот вам скидка 50%, оставайтесь у нас.
Конец.
На прошлой работе был у нас такой Серега. Лет в 35 где то перенёс инсульт, но потихоньку выкарабкался, машину даже водит. Но правая рука до сих пор заметно дрожит. Особенно заметно, когда он ее тянет здороваться. И получил это человек прозвище «Серега-гитарист».
Сижу в маршрутке, заходит девушка лет 30 (вся такая в белом) в этот момент водитель ее просит оплатить проезд, она стоя рядом с ним вроде как в ответ произносит: Что!?
Он опять повторяет но слегка громче: Оплатите проезд!
Она: Что...что!?
Водитель дядька лет 60 с хрипотой и басом повторяет в третий раз: Оплатите проезд!!!
Она вынимает один наушник из уха, и с интонацией и образом *Ренаты Литвиновой* ему отвечает: Почему Вы на меня орете!!!
И все в том же образе и с той же интонацией демонстративно развернувшись выдает фразу: Все я с Вами не поеду...выскакивает из маршрутки, и уходит в закат!
Вот сижу и думаю::: что это было)))???
В 90-х работал менеджером по продаже нефтепродуктов (солярка, бензин). Возраст 22 года, работал на "подхвате" у опытных манагеров, т.к. без опыта, сразу после универа.
Вызывает директор к себе:
- Нужно слетать в Тюмень, нам задерживают оплату двух цистерн с соляркой. На телефоны не отвечают, съезди, узнай, когда денег ждать. Может они адрес поменяли или еще какая накладка? Только ты там побойчей и поуверенней. Решишь вопрос - поговорим о твоем повышении.
Приехал в Тюмень, по указанному адресу нашел офис, все работает. В приемной сказал, что мне к директору их от такой то фирмы.
Пригласили в кабинет. Захожу в огромный пустой кабинет, где...
Покопался в памяти, и вспомнил про армейские прозвища))в учебке был с моего призыва парень, вроде с Челябинска, и была у него одна особенность..
Волосы на теле-спереди, т.е. грудь, живот не росли абсолютно, гладкий, как младенец. А вот спина от плечь до ягодиц была покрыта густым шерстяным ковром.
Получил прозвище "Полушубок".
Как-то не по себе становится, когда врач-психиатр начинает знакомство с фразы: "Я - ученик Цезаря".
Но потом он продолжает, и выясняется что, действительно, он - ученик Цезаря. Цезаря Петровича Короленко из Новосибирска.
Дети бывают очень жестокими. Например у нас во 2 классе есть девочка и у неё кличка Симба. Потому что её дядя убил отца.
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.
Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не
против Хищника".
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...
