Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает: — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться? — клизму ставил. гаишник отвечает: — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо? — Почему? — А то нас заставят еще задницы нюхать

ПОЧЕМУ У ХУЯ ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пизда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.

В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.

ДРАКУЛА: Тебе бы перестать делать это. Я: [превращаю очередного вегана в вампира] Да прикольно же когда они ТАК бесятся..