31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне . Отец снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет: — Дети я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник. - Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!"

Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать: - Ку? - Ку.

Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

- Циля, ты с ним спала? - Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности. - Это бизнес. - Бизнес? - Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры: - Есть че светлого постирать? А если найду?